Daños a Terceros...

a veces me siento tan sola... y me pregunto si el camino que estoy recorriendo es el correcto... siento que estoy en medio del bosque y a donde mire hay arboles que parecen que me rodean con su mirada... y me sigo sintiendo sola y necesito que alguien me abrace, pero no hay nadie cerca, me termino abrazando junto al silencio, a mis pensamientos a mis miedos y mis angustias... quien dijo que el camino de la vida seria fácil de recorrer? quien dijo que se logran cosas en esta oscura soledad? quien dijo que el amor es para siempre?

Me siento como un vaso... algunas veces inquebrantable y otras débil a punto de caer al precipicio...
Si hemos nacido solos, como es que no me acostumbro? como es que cada vez termino en esta misma posición? donde quedo mi corazón de piedra? mi frialdad e indiferencia?
Quien dijo que el amor es indestructible? que el amor todo lo puede?
a veces me siento consumida en esta burbuja de fantasia con deseos de volverla realidad y otras simplemente no, queriendo escapar de ella...

Me merezco todo lo que me pasa? merezco tener una persona tan buena a mi lado? sere tan mala como me hace ver? sere realmente idiota que arruino todo lo bueno que me pasa?

Mentir, engañar... serán la misma cosa? esconder, ocultar termina siendo una mentira al final?
no me gusta dañar a la gente, no me gusta hacerla sufrir... siento que lo hago una y otra vez hasta que se me devuelva la mano, porque en esta vida todo se paga! me imagino que entonces me queda mucho por vivir, este camino lleno de piedras que aun no logro sacar con algunas que me sigo tropezando una y otra vez... hoy después de todas estas lagrimas y opresión cerrare mis ojos y tratare de darle un poco de sosiego a mi alma...

Decisiones...

Hace tanto que no escribía una palabra en este muro que siempre esculpió mi dolor...
Hace tanto que pense que podia mantener el control de todo, sin necesidad de derramar lagrimas sobre el teclado mientras presiono estas letras...
Hace tanto que queriendo ser fuerte, me volví débil, dependiente de sentimientos y pastillas...
quise sentir que tenia el control de todo, mientras lo único que ocurría era la perdida de ello...

Tuve tanto miedo a sentir lo que siento ahora y ya no hay marcha atrás... Me están obligando a tomar decisiones sabiendo que no las puedo mezclar...

Se que la vida es un camino de aprendizajes y al mismo tiempo me pregunto si debo sacar algo en limpio de todo esto... de que mi mente y mi animo jueguen conmigo como dos niños tirandose barro mientras juegan en el jardín...

Me encantaria recorrer el mundo con mi cámara y ser feliz de esa forma, viviendo del día a día dependiendo de mi, siguiendo mi destino sin saber donde este me llevara... cabe decir que este mismo destino me ha dejado en este lugar por casi dos años y he aprendido mucho de ellos a tal punto que he hecho cosas que jamas pensé que haría... que pasarían cosas que no pensé que pudiesen ocurrir en ese tiempo y que por ende me deje llevara  tal punto de pensar que este es mi camino, dejando parte de mis sueños de lado... Creo que todo el tiempo uno debe ceder para conseguir algo mejor... pero, sere yo esa clase de persona? la que cede, la que espera, la que esta al pendiente de lo que vendrá sin hacer nada por eso?
Al parecer he dejado parte de mi esencia de lado por convertirme en otra persona, por ser alguien que nose si soy o si sere...
Debo decir que no quiero volver al principio de todo, porque me costo mucho salir de ahi... y aunque hago paseos mentales a diario, porque extraño eso, el calor familiar, el frío del corredor, el ruido de los autos, los miedos de salir de noche, las distancias y todo lo que conlleva regresar... no se si estoy preparada para ello, para el desierto, la lejanía, la falta de mi mitad... porque esa mitad que he encontrado en mi vida no la volveré a encontrar... el se quedara aquí, siguiendo su vida sin seguir la mía, borrando de su vida, dejando de amarme... y yo amándolo mas que nunca...

Porque todo es tan difícil... por que? parte de tomar una decisión es cerrar puertas y abrir otras que no querías volver a abrir...

Extraño los diferentes amores que tenia en mi país... el amor de madre, familia, amigos y mientras estoy acá y tengo un gran amor... siento que pierdo otros y si, es parte de este proceso, parte de la vida el andar con un colador moviendo la gente, porque no todos se quedan, menos para siempre...

Ahora que pasa conmigo y mi cabeza... porque estoy tan desanimada, no debería yo también ceder?
Se que no soy un ser de rutina, pero también se que tengo opciones y no las tomo, es flojera? es comodidad? es que estoy siendo demasiado terca? o el esta siendo demasiado duro?

No creo que la solución sea irme, tampoco que sea quedarme creo que debo aprovechar cada segundo de lo que tengo y agradecer... y al mismo tiempo seguir, avanzar, la vida es un camino duro, dificil a veces otras no tanto, también hay momentos felices y otros plenos... creo que voy por un camino medio rocoso en este tiempo, viendo que bien lejos viene uno un poco mas liso ya se que me tocaran otros con pozas y unos con pavimento, pero en esta vida incluso si debo recorrerla a pie o en bici, debo saber que cuando las cosas se vienen difíciles siempre puedo llamar y pedir ayuda o simplemente para escuchar una voz que te de animo de avanzar... creo que debo nutrirme de esa voz y avanzar. porque si yo le pongo empeño en hacer de este camino pedregoso algo mejor debo correr tanto como pueda para dejarlo atrás....