Tristeza

Como poder saber que lleva cada una de estas raices a mi vida, me siento medio vacia y con una depresion que acabara por destruirme, estoy llena de altos y bajos, no logor concentrarme en algo fijo y cuando lo hago se derrumba rapidamente y quiza luego vuelve a reconstruirse yme hace caer otra vez... es extraño, nose que pasa por mi, por mis ojos, por mi rededor... me estare marchitando como arbol en pleno otoño, a punto de morir a causa del frio invierno? no lo se, peor mi pecho se oprime cada vez mas fuerte, empiezo a pensar que vivo en los mismos dias una y otra vez la bocina del camion suena casi a la misma hora, creyendo que quiza chocara, y que pasara cuando pase y no toque la bocina? sera nuestra vida tan predecible como esto? me acondiciono a mi vida, quiza no espere nada mas de ella, solo para no ilusionarme como antes, como una pequeña chicuela cuando su padre va al supermercado y cree que le traera una galleta, prefiero ya no saber mas, no pensar en lo que podria ser porque siempre es lo mismo, ya no pido mucho y tampoco espero mucho de los demas hacia mi, no como antes cuando pensaba en proteger tantas cosas que fueron falsas esperanzas de mi acongojado corazon que creia que todo todo era bueno y puro...
me menti quiza a mi misma sin darme cuenta y lo lamento tanto me idealizo cosas y terminan siendo todas una farsa me dan ganas de llorar y llorar y solo escribo porque no puedo dormir! y claro es como la hora de sacar a relucir tus lados ocultos, no lo creo, que mas lados ocultos ja! no tengo nada ni los sueños que alguna vez pense, a penas tengo un par de ideas en mi mente de una vida tranquila y feliz al lado de la persona que amo y uff siento que poco a poco se desvanecen tambien...
y porque señores, porque sera se preguntaras todos ustedes! si pues sinceramente siento que no soy tan importante para el como antes, trato de ayudarlo y me sale peor, si con hasta decierte que hasta a sus amigas las trata mejor! por Dios quiza crean que deba dejarlo con todo ese prontuario y saben que... no jamas! el es todo en mi vida y lo amo no dejare que acabe aunque ustedes piensen cosas contrariadas como: " ese chico ya no la ama si la trata asi" y cuanta sartalada mas de cosas podran decir ja! si quiza lo amo demaciado y no deberia tanto... morire algun dia si esto acaba o si me deja o si simplemente se enamoro de otra! wow me duele el cuello y son las 4:25 no me despertare temprano y no me ilusiono con verlo, a veces quiero dejar de verlo para que aunque sea una vez sienta que me echa de menos y me necesita, no quiero mas palabras, quiero echos que lo demuestren, no quiero llorar por estupideses solo quiero desahogarme! lo unico que me queda es mi imaginacion y mis dedos quer aun pueden escribir lo que mi cabeza junto con mi corazon dictan aqui, deseo poder arrancarme mis miedos y volar lejos de todo construir un par de alas a esta alma abandonada y rota! algun diaacabara todo! y solo quedaran ustedes, unpar de palabras dentro de una pagina que quiza caducara...

Ps: algun dia encontrare de donde provienen estas raices que dieron origen a aquellas ramas con esperanzas e ilusiones ya rotas...

Realidad

Hay de mi y mis caminos por recorrer, mi realidad es difusa y bastante ambigua, por ahora siento que corro sobre el hielo y empieza a congelarme la brisa que me golpea con pequeños copos de nieve los labios y el rostro... empiezo lento y siento miedo, como el otro dia, ese miedo que embarga tu ser, que sientes que lo perderas todo, pero no sabes cuando se te hace un nudo en la garganta y solo te limitas a llorar y tu miedo te carcome el alma, y en ese momento solo deseo llorar, quiza sentir algo terrenal, el saber que aun me aferro al aire y a mis sentimientos, como explicar el porque de todo, como y porque sentir que lo perderas todo, cuando crees que todo va bien... que le dare de herencia a las personas que amo?
solo mis recuerdos... mis escritos, mis fotografias y lo que quede de mi en su memoria...

y que pasara cuando ellos tambien mueran? me perdere en la nada? sere parte de otra vida o simplemente no sere mas yo y quiza sea otra persona que empieza a coleccionar recuerdos como quien trata de completar un album? tantas veces quize desahogarme y no encontraba la forma para ello, mi miedo me carcome poco a poco, como las termitas la madera. es como un cancer ramificandose en mi cuerpo, acorde pasa el tiempo, pensaba en que pasaria nuevamente cuando todo se venga abajo, que pensamientos mas negativos y dependientes de mi, dependientes de alimentarlos con falsas esperanzas y luego un vuelco...
pensaba tristemente que pasaria si un pariente muriese... en que pasaba con sus historias de vida, sus recuerdos, momentos felices, sus penas, su vida en si, solo se cerraria en un cajon y luego ser olvidado asi como asi? quiza visitandolo un par de veces, dejando unas flores sin sentido alguno, sabran lo que hacemos por ellos o simplemente desaparecen y desaparecemos de su memoria? de sus recuerdos de vida?
tantos años solo para olvidarlo todo! por Dios! donde iremos luego? de a poco pierdo lo mas importante, los recuerdos, cosas todos conservan y yo me siento mal por eso, sera acaso que mi tiempo esta limitandose como el de los ancianos cuando les llega su hora? cuando solo recuerdan pequeñas cosas, que son mas recientes que su niñez? una lagrima recorre mi mejilla y mis ojos empiezan poco a poco a empañar mi mirada y me cuestiono mi existencia y anhelo que jamas termine! solo suspiro no queda nada mas, ese nudo que no te deja respirar se apodera de mi garganta la aprisiona y la libera, solo pretendo ser yo, con mis deseos de cumplir mis sueños y lograr hacer de alguna manera feliz a las personas que me rodean, en especial a la gente que quiero! si alguna vez pasase lo peor, me gustaria que alguien conservara mis recuerdos y los pusiera en un lugar donde todos pudiesen saber que clase de persona era yo, y mas que todo eso... me gustaria saber que los sentimientos no se desvanecen, que no se evaporan que permanecere alli en sus recuerdos y corazones por siempre...



Seguire caminando, dentro de la neblina de mi alma, acongojada y suprema para encontrar la paz que anhelo tener...

Introspeccion

¿porque todo lo primero debe ser especial? no encuentro en mi cerebro esa respuesta, se me anuda la garganta se me aprieta el pecho y solo atino a llorar, escuchar sus palabras que calan hondo mi corazon, no me explico el porque le hago daño, el porque siento esto, ¿ramas del catolisismo o simplemente ilusiones rotas? creo que lo segundo es mas acertado...
los sueños se los crea uno a traves del tiempo de las cosas que ocurren pienso que es porque me guarde para alguien especial y el lo es, pero porque debo tachar su condicion de que ya fue de otra simplemente porque no tuve novios antes, ¿es eso? ¿solo eso?
creo que espere algo mantuve una ilusion latente y cuando vi que el significaba mucho para mi esa ilusion se rompio y en ese momento no le di mayor trascendencia, pero ¿porque ahora? el tiempo discrimina y hace que todo sea mas importante que se yo me descargo aqui y al final sigo sin decir nada sigo tratando de ocultar mi verdad mantengo silencio, hago una pausa, respiro y prosigo a pensar el porque de esto...
las primeras veces para mi si son imoportantes y es algo que no puedo negar uan ilusion rota es triste, pero ¿un corazon roto? es mas triste aun y no quiero eso y me duele porque debo guardarme lo que realmente siento solo para dejar de lado mis sentimientos para priorisar los de el, los del ser que hace que mi mundos sea una fantasia en la realidad...
que pasa conmigo entonces, mi parte madura lo entiende, la otra no, la otra es infantil y se aprovecha de que soy debil y maneja a su antojo todo lo que sucede, me deja ahi inconciente en el piso de marmol frio y deja que muera que mi piel se ponga blanca crisalida para dar paso a otra alma que vagara tristemente...
no discrimino sus sentimientos, me discrimino a kmi por ser diferente por ser alguienque quiza no tuvo alguien antes porque no tenia permiso, no fui libre en ese tiempo y quiza no lo se solo se que lo amo y me da tanta rabia sentoir lo que siento porque realmente sinto que no es completamente mio porque cada vez me imagino cosas para poder saciar mi sed de saber que no soy la priemra en su vida porque me da pena y mucha el saber que no fui afortunada de conocerlo antes, porque aunque el me diga qu fui afortunada por tenerlo de novio ahora no cambiara esto!
de que me sirve descargarme aqui si tengo la embarrada con mis pensamientos, de que me sirve tratar de solucionaresto sola si nada ocurre si las cosas que realmente pienso me dan miedo decirlas porque no quiero causar mas daño y que me odie! no quiero tengo un nudo en la garganta mis lagrimas caen y este tema es mas importante de lo que puedo imaginarme para el quiza solo es un coito y listo y dice que no es tan importante que eso solo para satisfacer el placer y eso pero para mi es masque eso, cuando estas con alguien es como lo mas lindo que entrregas tu cuerpo a la persona que amas es un acto completamentede amor y eso no lo logras entender!
simplemente el problema soy yo, lo asumo y nose que hacer conmigo el se entrego a otras yo me entrego a el y eso me duele que no sea el primero conmigo que otras lo hayan enamorado que otras hayan estado antes con el me duele mas de lo que deberia y me da rabia
no puedo retroceder e tiempo y el me dice que es cosa del destino que quiza si a el le ubiese ido bien con su 1ra novia estaria con ella que las personas fallan pero no tengo la culpa de pensar y sentir lo que siento, siemplemente imaginarme a el como el mismo pero en otra verson no e slo correcto, el no es la persona que imagino, debo asumir lo que es! y amarlo como lo he echo, porque lo amo y quieroque este cnmigo siempre, pero debo tratar de entender que las personas no siempre son como uno quiere que sean y debo asumir que el estuvo con otras que no a sido solo mio ue el me eligio y queremos estar siempre juntos....

Ocurrencias

Es hora de que las nubes se dispersen de mi mente, es hora de dejar de releer una y otra vez las historias pasadas, cosas que forman parte del olvido y para mi parte del presente...
Necesito cambiar y para mi, para ser mejor persona, para poder mirar esto de otra perspectiva y dejar atras cosas que son irremediables, debo poder observar mas alla d lo que mis ojos ven o desean ver, simplemente debo aprender a cerrar los ojos, escuchar, comprender y asimilar. ¡es tan dificil sacarse todo de la memoria y simplemente tacharlo?
como quien tacha con corrector una respuesta erronea en un examen, como quien sobrepone un borron a lo que desea olvdar o simplemente tratar de corregir, no logro vislumbrar en mi esa capacidad de comprension, mi madurez es menor en todo sentido, creo ser un poco exagerada y pecar de serlo, bastante a veces para el gusto de los demas,nose que ocurre s como caer en cuenta de algo que sabes y no puedes remdiar, como saber la forma en que moriras y no hacer nad para impedirlo, independiente de las causas, solo esperar que ocurra y sentarme en la mecedora a contemplar como las manecillas del reloj avanzan minuciosamente riendose de mi, mofandose de mi triste decadencia, creo que el tiempo es asi, corrige o deja entrever cada detalle queantes estaba cegado y no lo solucionas simplemente sabes que esta ahi, no lo ocultas y lo muestras lo dejas, exhibo cada prte de culpa que tengo en cada historia que entrelazamos con las diferentes personas que nos involucramos dia a dia, un saludo, una mirada o una sonrisa bastan para saber que estas, ahi gastndo aire, tiempo desgastando segundo asegundo tu corazon, tus pulmones, tus fuerzas, flaqueo y digo no esto no debe ser asi, el derecho a elegir es mio el derecho a vivir me lo puede quitar cualquiera y aun asi sigo viendo esas nubes tapandome el sol, ocultandomelo para mi, no se si para los demas, camino y logro entrever esa pequeña pizca de luminosidad que aun queda, la sigoy ella me forma un doble espejo negro en el piso, la sig y me deja sola, sin mi dobl, sin mi luz, sin esperanza...



Ps:cosas que a uno se le ocurre escribir a las 02:48 am