¿porque todo lo primero debe ser especial? no encuentro en mi cerebro esa respuesta, se me anuda la garganta se me aprieta el pecho y solo atino a llorar, escuchar sus palabras que calan hondo mi corazon, no me explico el porque le hago daño, el porque siento esto, ¿ramas del catolisismo o simplemente ilusiones rotas? creo que lo segundo es mas acertado...
los sueños se los crea uno a traves del tiempo de las cosas que ocurren pienso que es porque me guarde para alguien especial y el lo es, pero porque debo tachar su condicion de que ya fue de otra simplemente porque no tuve novios antes, ¿es eso? ¿solo eso?
creo que espere algo mantuve una ilusion latente y cuando vi que el significaba mucho para mi esa ilusion se rompio y en ese momento no le di mayor trascendencia, pero ¿porque ahora? el tiempo discrimina y hace que todo sea mas importante que se yo me descargo aqui y al final sigo sin decir nada sigo tratando de ocultar mi verdad mantengo silencio, hago una pausa, respiro y prosigo a pensar el porque de esto...
las primeras veces para mi si son imoportantes y es algo que no puedo negar uan ilusion rota es triste, pero ¿un corazon roto? es mas triste aun y no quiero eso y me duele porque debo guardarme lo que realmente siento solo para dejar de lado mis sentimientos para priorisar los de el, los del ser que hace que mi mundos sea una fantasia en la realidad...
que pasa conmigo entonces, mi parte madura lo entiende, la otra no, la otra es infantil y se aprovecha de que soy debil y maneja a su antojo todo lo que sucede, me deja ahi inconciente en el piso de marmol frio y deja que muera que mi piel se ponga blanca crisalida para dar paso a otra alma que vagara tristemente...
no discrimino sus sentimientos, me discrimino a kmi por ser diferente por ser alguienque quiza no tuvo alguien antes porque no tenia permiso, no fui libre en ese tiempo y quiza no lo se solo se que lo amo y me da tanta rabia sentoir lo que siento porque realmente sinto que no es completamente mio porque cada vez me imagino cosas para poder saciar mi sed de saber que no soy la priemra en su vida porque me da pena y mucha el saber que no fui afortunada de conocerlo antes, porque aunque el me diga qu fui afortunada por tenerlo de novio ahora no cambiara esto!
de que me sirve descargarme aqui si tengo la embarrada con mis pensamientos, de que me sirve tratar de solucionaresto sola si nada ocurre si las cosas que realmente pienso me dan miedo decirlas porque no quiero causar mas daño y que me odie! no quiero tengo un nudo en la garganta mis lagrimas caen y este tema es mas importante de lo que puedo imaginarme para el quiza solo es un coito y listo y dice que no es tan importante que eso solo para satisfacer el placer y eso pero para mi es masque eso, cuando estas con alguien es como lo mas lindo que entrregas tu cuerpo a la persona que amas es un acto completamentede amor y eso no lo logras entender!
simplemente el problema soy yo, lo asumo y nose que hacer conmigo el se entrego a otras yo me entrego a el y eso me duele que no sea el primero conmigo que otras lo hayan enamorado que otras hayan estado antes con el me duele mas de lo que deberia y me da rabia
no puedo retroceder e tiempo y el me dice que es cosa del destino que quiza si a el le ubiese ido bien con su 1ra novia estaria con ella que las personas fallan pero no tengo la culpa de pensar y sentir lo que siento, siemplemente imaginarme a el como el mismo pero en otra verson no e slo correcto, el no es la persona que imagino, debo asumir lo que es! y amarlo como lo he echo, porque lo amo y quieroque este cnmigo siempre, pero debo tratar de entender que las personas no siempre son como uno quiere que sean y debo asumir que el estuvo con otras que no a sido solo mio ue el me eligio y queremos estar siempre juntos....
