When life takes an unexpected turn and then no matter why you are feeling awful...

Ayer tenia unas ganas inmensas de llorar en la mesa de la cocina... cuando mi hermana dice "tiene un tumor cerebral"... fue como que el mundo se me vino abajo, como que toda esa indiferencia se transformo de un segundo a otro en preocupación y ganas de correr y llorar...

No tuve ganas de preguntar nada mas, no tuve ganas de hacerlo después y no quiero saberlo... es todo tan extraño, estoy tan ida en ese momento derramando lagrimas como una estúpida y no siendo capaz de afrontarlo y es que no puedo y no quiero, no quiero verlo, no quiero nada, la verdad no se si sea tan así... quizás es que me come la sensibilidad creo que me volví vulnerable y no quiero demostrarlo me da miedo y mas que eso es que no se que decir... no se como reaccionar no quiero demostrar nada no quiero sufrir mas y se me viene a la cabeza la maldita frase y no hago mas que pensar... ¿y si se muere? ¿y si es maldita ultima oportunidad de verlo? ¿y si no alcanzo? y me replanteo mi actuar una y otra vez... una y otra vez como si mi cabeza no tuviese mas pensamientos, como si no hay mas cosas dentro de ella y me retumba y me hace querer correr a matarlas a ahogarlas a que simplemente desaparezcan a que no me juzguen mas a que me dejen tranquila, pero no puedo siguen ahí como queriéndome advertir como que si pudiesen predecir el futuro y me pregunto ¿que saco? ¿acaso podría hacer que estos últimos años se volviesen distintos solo por pensar que va a desaparecer de este mundo? ¿y exonerarlo así nada mas por sentir pena?

Padre... una palabra con mas eco que realidad...

wow las 4:51 am y pensando miles de cosas, entre ellas el motivo del cual me siento asi... como media vacia y llena de tristeza por dentro tratando de averiguar el motivo de mis lagrimas y del porque sigo dandole tantas vueltas al asunto... ¿Por qué mandas mensajes con otras personas haciendome sentir cada vez peor?... siento como que si esto jamas fuese a acabar es como una pena que cargo con mas inconsciencia que nunca... antes muchisimo antes cuando aun podrias haber estado para mi me importaba muchisimo mas, ahora no lo se, no estoy 100% segura de ello... y si es asi no se porque sigo llorando, no se porque cada maldita pelicula en la que tengo oportunidad me desahogo como si fuese el fin del mundo, como si no tuviese mas oportunidad de hacerlo... como si aun pretendo fingir que nada importa... Juro que no te odio (o al menos eso dice mi cabeza ahora no escucho a mi corazon...) pero si debo decir que esto duele mas, mas porque cargo con algo que no es mio con esta maldita responsabilidad implantada desde que naci todo por ser la mayor y fingir ser la mas fuerte y tener que demostrarlo, ¿acaso simplemente no puedo quebrarme como todos?

Necesito tiempo... para pensar, para ver que hago, pero creo que no te escribire... no siento que lo merescas o al menos no ahora. No quiero entrar a juzgar porque creo que llegaria a ser cruel y despiadada o quizás no encontraria las palabras correctas o simplemente no quiero hacero, no quiero tener que seguir recordando... no mas, mi cabeza me duele hace tiempo que no lloraba al menos por ti, desde que fui al psicólogo creo... o quizas despues también, quizas lo olvide y creeme que es mejor asi al menos para mi... Y si escribiera ¿qué digo? ¿cómo estas? saludos! gracias por llamar y por no hablar conmigo o simplemente te agradezco el hecho de desaparecer de mi vida? quizás estoy siendo muy despiadada con mis palabras, al menos no las leeras jamas y nadie mas lo hara, bien por ti, asi nadie jamas sabra como me haces setir... Te juro que tu mensaje me dejo dando vueltas varios dias, y varios de ellos con deseos de correr lejos, de arrancar, de llorar bajo un arbol donde nadie me viese de escribir esto porque si, es mi forma de desahogo, necesito hacerlo o quedara dando vueltas en mi cabeza por largo tiempo y creeme que es lo que menos quiero...

¿Por qué debo ser yo la que escriba? ¿por qué simplemente no eres tu el que pregunta como estoy? quien nos dejo fuiste tu, quien simplemente no le importo si podriamos vivir sin ti fuistes tu, al que simplemente no le importo nada de nada fue a ti, a ti si con esa manera de parecer victima ante todo, tú con la desfachates de dejarnos mal frente a nuestra propia familia que es tuya también, tú sí tú que gracias a ti debemos afrontar todo solas, la verdad es que como siempre nada ha cambiado mucho desde que te fuiste, simplemente que ahora hace meses que no te veo y no eres capaz de llamar... por lo menos a mi... es como que hubiese desaparecido del mapa para ti esa persona que al parecer mas fastidiaba tu vida de lo que podía alegrarla... no tengo mas palabras solo deseos de seguir llorando desconsoladamente de sacar todo esto que siento o no sentirlo mas esta especie de bola de cristal que tengo que me dice que en algun momento los papeles cambiaran que volveras implorando perdon, atencion y quien sabe cuantas cosas mas... pero sabes que quizas ese sea el momento donde yo te enviare mensajes con otras personas, pensando ahora que quizas tu me odias que no quieres hablar conmigo y que por favor escribas un mensaje para saber si al menos aun vives o quizas no, quizas simplemente intente olvidarlo y no quiera seguir con esta pseudo batalla que tenemos que el hecho de no hablarnos no impleque que fue culpa de ninguno, que tu lejanía se entienda que fue lo mejor para todos que no te necesitamos mas que la imagen que podia tener de ti emporaria si te quedabas, pero sabes una cosa, la imagen empeoro para mi cuando dejamos de importarte, cuando para ti lo mas importante fue tu Dios y tu nueva vida llena de regocijo porque eres un egoista! si eso eres... porque mientras sigues tu vida llena de felicidad yo en este momento sufro como lo hice cuando pequeña porque viajabas mucho porque era una ilusa y creo seguir siendolo porque sigo llorando igual, con la gran diferencia que no ire al sicologo por tu culpa otra vez, no mereces ese tiempo que gaste cuando pequeña en ti, ni siquira mereces estas lagrimas y menos estas palabras no mereces que sufra por ti porque a ti no te importo, porque a ti te da lo mismo lo que nos suceda todo te da lo mismo... Al menos la única cosa que debo agradecer es que hace casi 23 años me diste la posibilidad de venir a este mundo y si tal vez cuidaste de mi, lastima que no lo recuerde o quizás no quiera recordar que por al menos un par de años fui feliz, ahora solo me importa el futuro al pasado no se puede volver, no se puede cambiar y no se puede vivir por siempre de un recuerdo...

AMOR... Arma de doble filo...

Difícil de explicar las diferentes sensaciones y sentimientos que alguien puede despertar en nosotros, desde la profunda indiferencia hasta algo tan lindo como lo es el amor incondicional... ahora bien solo concentrémonos en eso, en ese profundo amor que se tienen dos personas, nosotros podríamos decir que dentro de ella podríamos clasificar tanto el amor que uno tiene por sus cosas hasta el amor de pareja pasando por amistades y familia... bueno muchas personas me han dicho que prefieren el amor tanto de amigos como el de pareja porque es el amor que uno escogió dar (ya que la familia es impuesta) Si esto funciona así entonces estaríamos llegando a la conclusión que el amor de pareja es el mas fuerte en el sentido que lo escogiste tu y lo escoges para toda tu vida y para formar una familia... y yo de verdad me pregunto ¿Cómo ese sentimiento tan lindo puede causar tanto daño? me es un poco difícil entender de verdad inclusive hasta me deprime un poco, es como que he escogido amar pero también al firmar aquel contrato en la letra chica aparece que también he decidido sufrir he inconscientemente lo firmo puesto que es el sello mas lindo que puede verse representado en dos personas... Creo que después de leer la letra chica no me dan ganas de enamorarme de nuevo... no me dan ganas de sufrir, no me dan ganas de volver a llorar (aunque por cierto escribiendo esto me dan y me contengo a no derramar ni una sola lagrima, pero es imposible ahora lloro como una Magdalena...)