Ya no necesito nada mas para pensar, los hechos están claros... pienso que las personas se acostumbran a mentir o simplemente viven dentro de ella como si fuese la única salida que tienen para la cruel realidad que les acompleja... Trato de ser racional, pero me gana la batalla el sentimiento de aferración hacia un pasado que ya no existe, como un dibujo trazado con acuarela dejando secar bajo la lluvia. Que rápido pasa todo, así como el amor, que da paso al olvido, si es que no antes al odio y al odio de qué? De la verdad incomoda o de la mentira sufrida? opto por la cruel y despiadada verdad, lastima que no seas tu el que me la diga en la cara y sea yo la que se la escupa a sí misma intentando buscar motivos... Motivos para desaparecerte del mapa... del mio, yo... desaparecí del tuyo el día que aceptaste olvidarme.
Ya no esperare que alguien me dedique canciones ni palabras bonitas...no esperare que venga alguien a quitarme los deseos de escapar...tampoco pretendo ser una carga nuevamente para alguien...a veces solo tengo deseos de llorar y sumirme en la maldita angustia que generan los vacios de mi cabeza... nose como pretender estar bien cuando lo unico que quiero es llorar...a veces siento que me quedo sola.. con un par de pensamientos que lo unico que hacen es turbar mi cerebro de ideas estupidas, de deseos que son solo ilusiones, que seguramente, se convertiran luego en malditas instancias de ensoñacion...a veces siento que me odio por pretender algo que mi cabeza idealiza, de querer estar con alguien que muchas veces siento que solo me confunde, es como estar conmigo, es como terminar estando sola...te juro que quiero llorar, desvanecerme y desaparecer...tengo un nudo en la garganta que me oprime... es como tener algo y a la ves nadaes como cuando sueñas y crees en ese mundod e fantasia implantada, hasta que derrepente despiertas y te das cuenta que solo era una ilusion ... ya no quiero mas de eso ya no quiero mas de nada... no quiero llorar por algo que ni siquiera yo entiendo que me pasa o quizas si y simplemente no quiero creer que sea eso, que sea algo tan fuerte como eso...porque no puedo pretender que nada me afecta, porque no puedo terminar siendo como esas ninias corazon de piedra que se meten con cuaquiera y no les importa nada, porque a veces no puedo ser un poco como ellas y menos como yo u_utengo una mezcla horrible de sentimientos...le evitaria muchos problemas a mucha gente si me alejo para siempre de todo y de todos...de mis malditas ilusiones de niña chica, de creer cosas perfectas que jamas lo seran,quiza empeze a volar alto... y ahora es cuando debo afrontar mi caida...
No puedo pretender mas que alguien venga a despejar mi mente...
Y que mas da...
otra decepción, si al final de nada sirven las advertencias
de nada sirve que lo diga mil veces...
es como una palabra que no tiene sonido...
ya paso.. y por lo visto, volverá a pasar, porque aun no aprendo mi lección.
