Tristeza

Como poder saber que lleva cada una de estas raices a mi vida, me siento medio vacia y con una depresion que acabara por destruirme, estoy llena de altos y bajos, no logor concentrarme en algo fijo y cuando lo hago se derrumba rapidamente y quiza luego vuelve a reconstruirse yme hace caer otra vez... es extraño, nose que pasa por mi, por mis ojos, por mi rededor... me estare marchitando como arbol en pleno otoño, a punto de morir a causa del frio invierno? no lo se, peor mi pecho se oprime cada vez mas fuerte, empiezo a pensar que vivo en los mismos dias una y otra vez la bocina del camion suena casi a la misma hora, creyendo que quiza chocara, y que pasara cuando pase y no toque la bocina? sera nuestra vida tan predecible como esto? me acondiciono a mi vida, quiza no espere nada mas de ella, solo para no ilusionarme como antes, como una pequeña chicuela cuando su padre va al supermercado y cree que le traera una galleta, prefiero ya no saber mas, no pensar en lo que podria ser porque siempre es lo mismo, ya no pido mucho y tampoco espero mucho de los demas hacia mi, no como antes cuando pensaba en proteger tantas cosas que fueron falsas esperanzas de mi acongojado corazon que creia que todo todo era bueno y puro...
me menti quiza a mi misma sin darme cuenta y lo lamento tanto me idealizo cosas y terminan siendo todas una farsa me dan ganas de llorar y llorar y solo escribo porque no puedo dormir! y claro es como la hora de sacar a relucir tus lados ocultos, no lo creo, que mas lados ocultos ja! no tengo nada ni los sueños que alguna vez pense, a penas tengo un par de ideas en mi mente de una vida tranquila y feliz al lado de la persona que amo y uff siento que poco a poco se desvanecen tambien...
y porque señores, porque sera se preguntaras todos ustedes! si pues sinceramente siento que no soy tan importante para el como antes, trato de ayudarlo y me sale peor, si con hasta decierte que hasta a sus amigas las trata mejor! por Dios quiza crean que deba dejarlo con todo ese prontuario y saben que... no jamas! el es todo en mi vida y lo amo no dejare que acabe aunque ustedes piensen cosas contrariadas como: " ese chico ya no la ama si la trata asi" y cuanta sartalada mas de cosas podran decir ja! si quiza lo amo demaciado y no deberia tanto... morire algun dia si esto acaba o si me deja o si simplemente se enamoro de otra! wow me duele el cuello y son las 4:25 no me despertare temprano y no me ilusiono con verlo, a veces quiero dejar de verlo para que aunque sea una vez sienta que me echa de menos y me necesita, no quiero mas palabras, quiero echos que lo demuestren, no quiero llorar por estupideses solo quiero desahogarme! lo unico que me queda es mi imaginacion y mis dedos quer aun pueden escribir lo que mi cabeza junto con mi corazon dictan aqui, deseo poder arrancarme mis miedos y volar lejos de todo construir un par de alas a esta alma abandonada y rota! algun diaacabara todo! y solo quedaran ustedes, unpar de palabras dentro de una pagina que quiza caducara...

Ps: algun dia encontrare de donde provienen estas raices que dieron origen a aquellas ramas con esperanzas e ilusiones ya rotas...

Realidad

Hay de mi y mis caminos por recorrer, mi realidad es difusa y bastante ambigua, por ahora siento que corro sobre el hielo y empieza a congelarme la brisa que me golpea con pequeños copos de nieve los labios y el rostro... empiezo lento y siento miedo, como el otro dia, ese miedo que embarga tu ser, que sientes que lo perderas todo, pero no sabes cuando se te hace un nudo en la garganta y solo te limitas a llorar y tu miedo te carcome el alma, y en ese momento solo deseo llorar, quiza sentir algo terrenal, el saber que aun me aferro al aire y a mis sentimientos, como explicar el porque de todo, como y porque sentir que lo perderas todo, cuando crees que todo va bien... que le dare de herencia a las personas que amo?
solo mis recuerdos... mis escritos, mis fotografias y lo que quede de mi en su memoria...

y que pasara cuando ellos tambien mueran? me perdere en la nada? sere parte de otra vida o simplemente no sere mas yo y quiza sea otra persona que empieza a coleccionar recuerdos como quien trata de completar un album? tantas veces quize desahogarme y no encontraba la forma para ello, mi miedo me carcome poco a poco, como las termitas la madera. es como un cancer ramificandose en mi cuerpo, acorde pasa el tiempo, pensaba en que pasaria nuevamente cuando todo se venga abajo, que pensamientos mas negativos y dependientes de mi, dependientes de alimentarlos con falsas esperanzas y luego un vuelco...
pensaba tristemente que pasaria si un pariente muriese... en que pasaba con sus historias de vida, sus recuerdos, momentos felices, sus penas, su vida en si, solo se cerraria en un cajon y luego ser olvidado asi como asi? quiza visitandolo un par de veces, dejando unas flores sin sentido alguno, sabran lo que hacemos por ellos o simplemente desaparecen y desaparecemos de su memoria? de sus recuerdos de vida?
tantos años solo para olvidarlo todo! por Dios! donde iremos luego? de a poco pierdo lo mas importante, los recuerdos, cosas todos conservan y yo me siento mal por eso, sera acaso que mi tiempo esta limitandose como el de los ancianos cuando les llega su hora? cuando solo recuerdan pequeñas cosas, que son mas recientes que su niñez? una lagrima recorre mi mejilla y mis ojos empiezan poco a poco a empañar mi mirada y me cuestiono mi existencia y anhelo que jamas termine! solo suspiro no queda nada mas, ese nudo que no te deja respirar se apodera de mi garganta la aprisiona y la libera, solo pretendo ser yo, con mis deseos de cumplir mis sueños y lograr hacer de alguna manera feliz a las personas que me rodean, en especial a la gente que quiero! si alguna vez pasase lo peor, me gustaria que alguien conservara mis recuerdos y los pusiera en un lugar donde todos pudiesen saber que clase de persona era yo, y mas que todo eso... me gustaria saber que los sentimientos no se desvanecen, que no se evaporan que permanecere alli en sus recuerdos y corazones por siempre...



Seguire caminando, dentro de la neblina de mi alma, acongojada y suprema para encontrar la paz que anhelo tener...